亲密关系是怎样形成的

亲密关系是怎样形成的？

你有没有遇到过这样的困惑——为什么我就是无法与TA亲近呢？

无论和TA相处的时间有多长，两人的关系依然像是隔着一些东西，始终无法变得亲近。

也许你们经常见面，经常一起吃饭、逛街、玩耍。但是，不知道为什么，无论你们待在一起多久，也顶多只能从普通朋友成经常待在一起的普通朋友。

你大概也做过努力想要和TA变得亲近吧，但是对方却始终不接受你抛出的橄榄枝。每一次想要变得亲近的期望，都变成了必然的失望。

为什么有的人总是无法亲近呢？

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阿特曼和泰勒提出的社会渗透理论指出，人和人之间的关系由不亲密走向亲密，会经历四个阶段：

摸索期（Orientation stage）：点头之交；

情感试探期 (Exploratory affective stage)：开始告白，针对一般事件；

情感期 (Affective stage): 开始谈到私事；

稳定期 (Stable stage)：关系迈入高原期，可以相互预测情绪。

很多人无法变得亲近，就是因为他们与人的关系会长期停留在第二阶段感情试探期，没办法进入第三阶段——情感期。

人与人之间的亲密感从何而来？

阿特曼指出，自我坦露的程度是衡量关系是否亲密的重要标准。

自我坦露指的是，个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程。

它由两个维度决定：一是谈论话题内容的广泛度；二是谈论话题内容的深度和私密度。

这个很好理解，比如，你和身边的朋友越亲近，彼此之间聊的话题就越私密。或者说，正因为你们聊了很多私密话题，所以你们的关系变得更加亲密了。

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那么，如何通过自我坦露的方式促进彼此之间的关系呢？

想要和别人建立亲密关系，你可以从以下两个方面入手：

①和别人成为“共谋”

一件事之所以被叫做秘密，就说明它只有少数人才知道。一旦一件事被公之于众了，就不能被称为秘密了。

当你把秘密告诉了一个人，那个人就和你拥有了某种“共谋”——即你们在做一件只有彼此才理解的事情，外人都无法明白。

这种关系的特征，可以是一个私密笑话、一个专属绰号，或者越来越强的联系感。

②基于“互惠原理”袒露自己

互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们做的一切，即一种行为应该用一种类似的行为来回报。

你要率先进行自我坦露，成为行为的发起方，主动把自己内心的想法、个人情感等以适当的方式呈现给对方。

对方在接收到这个信号后，出于“互惠原理”，TA也会适当地袒露自己作为对你的回应。

一旦这种互动呈良性发展，你们之间的关系就会慢慢变得亲密起来。

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然而，使用“自我坦露”和别人变得亲近是有一定风险的。不要因为想要和一个人关系亲密，就毫无限制地主动进行自我坦露。

因为，你可能遇到以下几种情况：

①对方拒绝回应你的自我坦露

或许，你会和对方分享一些比较私密的事情，期待对方能有所回应。

但是，对方也许并不想和你分享自己的事情，毫无回应。

直到那时你才会后悔，因为自己掏心掏肺地说了那么多，把该说的不该说的都说了，换来的却是对方的木讷和不以为然。

②对方不会帮你保密，反而让更多人知道了你的秘密

或许，在你向对方袒露秘密的时候，对方不但不会帮你保密，还会把它告诉其他人。

之后，身边的人几乎都知道了你的秘密，你的内心一定会很受伤吧。

因此，想要关系变得亲密，自我坦露的过程必须是双向的，仅仅一方坦露并没有什么用。

“做了这些，我真的和TA变亲密了”

人与人之间的关系其实是化学反应的过程，自我坦露相当于催化剂。

合拍的人，能够快速产生反应；不合拍的人，无论怎么催化都不会有任何起色。

为什么我就是无法与TA亲近呢？这下你心里有答案了吧。

我希望，总有一个人可以让你放下心来进行自我坦露，也希望你的每一段内心独白，都能被对的那个人接受并回应。